Верность и надежность как установление Бога для брака между мужчиной и женщиной


Брюс Уилкинсон

Сейчас я хочу поговорить с вами о вашей супружеской жизни. Ведь даже если вы — цельная натура, это вовсе не означает, что и ваш брак в порядке. Это отдельная область вашей жизни. Более того, я знаю некоторых мужей и жен, которые, каждый в отдельности прекрасные люди. У них чудесные отношения с Богом. И тем не менее их отношения друг с другом натянуты. Их брак может быть очень далек от того состояния, которое определил для него Бог. Итак, даже если ваши отношения с Богом в полном порядке, это еще не означает, что ваш брак в полном порядке. К концу этого занятия вы узнаете, как отличить цельный брак от брака в разладе. Я хочу начать это занятие с «неожиданного» фрагмента Писания. Он находится в последней книге Ветхого Завета, Книге пророка Малахии. Здесь Бог обращается к людям, и вот что Он говорит (это тринадцатый стих второй главы):

«И вот, еще что вы делаете: вы заставляете обливать слезами жертвенник Господа с рыданием и воплем, так что Он уже не призирает более на приношение и не принимает умилостивительной жертвы из рук ваших».

Давайте разберемся, что здесь происходит. Эти люди приходят к Богу, обливаясь слезами. Значит, в их жизни или в их семье есть какие-то очень серьезные проблемы. Они приносят Господу жертву, так как действительно хотят восстановить с Ним отношения и получить от Него ответ. Однако пророк здесь говорит, что Бог даже смотреть не хочет на их жертву и не примет ее из рук этих людей. А что если бы на их месте были вы? Если бы вы пришли к Богу со столь серьезными нуждами, а Господь на вас даже и не взглянул бы, вы наверняка задали бы тот же вопрос, который задают они в следующем, четырнадцатом, стихе:

«Вы скажете: «за что?» – Почему Господь не слышит мою молитву? А ответ следующий. – За то, что Господь был свидетелем между тобою и женою юности твоей». Итак, что-то здесь произошло, но не у жертвенника, а дома, еще до того как вы пришли к жертвеннику. Господь был чему-то свидетелем, то есть Он видел что-то собственными глазами. Он видел нечто, что произошло между вами и вашей женой (только вами двумя, дети здесь не при чем). И вот что это было:

«…Между тобою и женою юности твоей, против которой ты поступил вероломно, между тем как она подруга твоя и законная жена твоя». Господь говорит: «Несмотря на то что тебе очень тяжело, Я не обращаю на тебя внимания и не выполняю твоих просьб, потому что Я кое-что видел. Я видел, что втайне от других ты поступаешь вероломно с женою юности твоей». Естественно, этот стих применим не только к мужьям, поступающим вероломно с женами, но и к женам, поступающим вероломно с мужьями. И поэтому первое, о чем я хочу с вами поговорить, – как вы обращаетесь с мужем или женой? Поступаете вы верно или вероломно?

Как вы понимаете слово «вероломно»? Вероломность связана с обманом, хитростью и жестокостью. В этом-то и проявляется различие между первым и вторым стулом. Человек цельный верен жене (или мужу) независимо от того, как она (или он) себя ведет. Он хранит верность. Это значит, что в его жизни нет места вероломству. Если же вы уже надломлены, вы ставите жене или мужу определенные условия. От того, как он (она) к вам относится, проявляет ли к вам любовь, и вообще от того, что происходит у вас в жизни, зависит ваше отношение к нему. Если же муж (или жена) продолжает плохо к вам относиться, не проявляет к вам любви и доброты, всегда поступает по-своему, то в конце концов ваше сердце черствеет, и вы становитесь, говоря языком Библии, «вероломным».

Знаете, в начале все всегда по-другому. Ни один человек не планирует провести всю свою семейную жизнь в разладе. Когда вы идете под венец, ваши отношения наверняка находятся на самом высоком уровне. Вы любите человека, с которым вступаете в брак. Когда вы даете брачный обет, и ее родители стоят с одной стороны, ваши родители с другой, а Бог на небесах слушает ваши слова, то вы наверняка говорите как человек цельный – и мыслите соответственно. Вы верите, что ваш брак будет замечательным. Но с течением времени все меняется, и ваше сердце уже не полностью принадлежит супругу. Вскоре вы рискуете вступить на ту скользкую дорожку, которая приведет вашу семью к несчастью, как это происходит со многими семьями. Здесь я хочу упомянуть о нескольких этапах, через которые вы можете проходить.

Итак, в начале семейной жизни вы находитесь на твердом основании. Вы даже не предполагаете, что ваш брак может оказаться несчастливым, что вы можете не ощущать душевной близости или что вы хоть когда-либо можете развестись с этим человеком. Что вы говорите в своем брачном обете? «Я обещаю быть с тобой в радости и печали, в болезни и здравии, в богатстве и бедности. Я вступаю с тобой в завет. Я никогда не нарушу свое обещание. Я не разведусь с тобой, что бы ни произошло. Я никогда тебя не оставлю. Я не поступлю с тобой вероломно. Я буду верен тебе, даже если ты тяжело заболеешь. Я буду верен тебе, даже если мы будем жить очень бедно. Я буду верен тебе до самой смерти». Итак, вы перечисляете всевозможные испытания и говорите: «Что бы ни случилось, что бы ни пришло мне в голову, я НИКОГДА не изменю своему слову. Я НИКОГДА не оставлю тебя. Я НИКОГДА не покину тебя. Я НИКОГДА не отниму у тебя своей любви».

Однако если вы утратите бдительность, то незаметно можете начать скользить вниз. Все зарождается в ваших мыслях. Вы начинаете думать: «А что было бы, если бы я не женился на этой женщине?» Или же вы позволяете себе мечтать: «Вот это мужчина! Интересно, что было бы, если бы я вышла замуж за него? Но я замужем за другим…» Или вы говорите себе: «А что если бы я женился на ней?» Потом это заходит чуть дальше. Вы даете волю свои мыслям и забываете о слове «НИКОГДА». Вы говорите себе: «Знаешь что? Я, конечно, надеюсь, что наш брак не распадется. Надеюсь, что такого не произойдет. Но в случае чего…» И в вашем сердце появляется маленькая трещина.

Здесь начинается следующий этап, на котором вы говорите: «НАДЕЮСЬ, ЧТО НЕТ». Вы продолжаете допускать в свой ум разные мысли, и некоторые из них довольно дерзкие: «А что если бы моя жена попала под машину и умерла? Что бы я тогда делал?» И вы начинаете порой забывать о слове «НИКОГДА» и представлять свою жизнь с другим человеком. Это продолжается, и вы проводите все больше времени в мечтах. Например, когда вы смотрите телевизор, вы думаете: «Интересно, а какой была бы моя жизнь с этим человеком?» В этот самый момент вы ведете себя вероломно. Где-то внутри, в своих мыслях и чувствах, вы изменяете тому человеку, которому поклялись в вечной верности.

Допуская такие мысли, вы ведете себя вероломно и пересаживаетесь с первого стула. На этом этапе вас можно охарактеризовать словами «МОЖЕТ БЫТЬ». Это кризисное состояние, вы словно зависли между первым стулом и вторым. Вы думаете: «Может быть, да… А может, и нет». Возможно, вы завязываете с кем-то взаимоотношения, пусть даже в воображении. Может быть, на работе кто-то говорит вам: «Ого, а ты сегодня классно выглядишь!» И вы думаете: «Мой муж уже несколько месяцев не говорил мне ничего подобного. Как приятно! Интересно, заметит ли он мою прическу на следующей неделе?» Вы начинаете думать о другом человеке так, как должны думать только о муже.

А может, вы с мужем поссорились, обиделись друг на друга и даже не разговариваете. И тут вы встречаете соседа, который говорит вам: «Знаешь, я чувствую, что с тобой что-то не так. У вас с мужем все в порядке?» Вы замечаете, что этому человеку не безразличны те вопросы, о которых ваш муж и говорить не желает. Не проходит и получаса, как вы начинаете рассказывать соседу то, что не рассказываете даже мужу. Как это назвать? Неверность. Неверность – это когда вы позволяете кому-то занять то место, которое Бог предназначил только для вашего мужа или жены.

Это уже больше, чем просто «МОЖЕТ БЫТЬ». Вы начинаете вести счет всему, что муж или жена сделали неправильно, и постепенно отдаляетесь друг от друга. Вы начинаете думать так: «Надеюсь, у нас ничего не выйдет». Вы отстраняетесь друг от друга все больше и больше, часто ссоритесь и причиняете друг другу боль. Вы повышаете голос. Вам не хватает доброты и любви. Вы уже не знаете, хотите ли и впредь жить с этим человеком. Как это назвать? Как это назвать?! Бог называет это вероломством. Вы начинаете представлять себе, какой будет ваша жизнь с другим человеком. «Что произойдет, если я уйду от мужа? Чего мне это будет стоить? Где я буду жить? А что будет с детьми? Что подумают люди?» Все это – вероломные мысли. Они приводят вас к последнему этапу – разрыву отношений. На этом этапе вы нарушаете заключенный вами завет.

Позвольте задать вам один вопрос. Разве кто-либо из молодоженов предвидит такие перемены? Все мы начинаем супружескую жизнь на высоте, однако в большинстве известных мне семей процветает вероломство. А как обстоят дела в вашей семье? Вы не забыли о слове «НИКОГДА»? Не забрали свою любовь обратно? Если вы это сделали, то поступили вероломно. Как же теперь быть? Что делать, если вы уже преступили рамки дозволенного и вместо слова «НИКОГДА» сказали «МОЖЕТ БЫТЬ»? Что вам делать? Вам нужно покаяться, ведь вы не сдержали обещания. Вы вступили в завет, который не должны нарушать ни при каких обстоятельствах. Вы должны сохранять верность супругу независимо от его поведения. Вы не имеете права говорить: «Если ты будешь относиться ко мне так-то и так-то, то я обещаю хранить тебе верность. Если же ты будешь вести себя по-другому, тогда до свидания». Не-а. Вы дали безусловное обещание. Не такое: «Если ты… тогда и я…» Нет, вы сказали: «Я буду верен тебе». Точка.

Но главное вот что: лишь от вас зависит, на каком этапе вы сейчас находитесь. Вы можете взять себя в руки, приклеить свои ботинки к точке «НИКОГДА» и не сдвигаться с этой точки. Как только в ваш разум начнет закрадываться мысль из разряда «МОЖЕТ БЫТЬ», вы должны тут же пресечь ее и сказать себе: «Погоди-ка. Ведь это – вероломная мысль. Она ведет к неверности. Но я пообещал жене НИКОГДА не допускать даже мысли о неверности». Всякий раз вспоминайте данное вами обещание. Поступая так постоянно, вы обнаружите, что ваше поведение изменяется, поскольку вы не оставляете неверности ни малейшего шанса. Итак, пункт первый: как испытать духовное обновление в браке? Ответ: для этого необходимо быть верным в супружеских взаимоотношениях и НИКОГДА не допускать даже мысли о неверности.

 

Брюс Уилкинсон, Духовное обновление, или три стула

Газета Протестант.ру

Добавить комментарий