Христианский брак: когда сердце не хочет.

бракАп Фервайен,

«Всё это я исполнил, — сказал Иисусу молодой богатый правитель. — Чего ещё недостаёт мне?» (Мф. 19:20)

Я часто слышу подобные жалобы, когда супруги пытаются восстановить свой брак, но у них ничего не получается. Любовь между ними испарилась, но о расставании не может быть и речи. На эту тему наложен запрет. Так что они остаются вместе, но радости в том никакой нет. Наоборот, между ними установились прохладные, деловые отношения с соблюдением необходимых формальностей совместного проживания. Поговорить о чём-то важном стало практически невозможно. Внешне оба стараются производить положительное впечатление. Отношения со знакомыми и друзьями остаются вполне нормальными, но по отношению друг к другу оба супруга замкнулись, выжидая, пока всё наладится.

Но лучше почему-то не становится.

«И что теперь? Я послушно исполняю заповедь. Мы не собираемся разводиться. Так почему же ничего не получается? Что я делаю не так?»

Проблема и правда непростая. Можно посещать всевозможные семинары по вопросам семьи и брака, ездить на конференции, читать одну книгу за другой, но труднее всего будет применять нужные принципы на практике. Иногда кажется, что все попытки это сделать так ни к чему и не приводят. Общение между двумя людьми — процесс сложный. У каждого из нас есть множество неявных «пунктиков», которые даже сами мы порой не осознаём. Порой мы сами удивляем себя своими внезапными, неожиданными реакциями, которые, подобно рычагу на железной дороге, резко пускают нас по неверному пути.

Люди — существа сложные, и их реакции часто непредсказуемы. Если даже наше тело представляет собой исключительно сложный механизм, состоящий из бесчисленных костей, мышц, нервов, органов, вен, артерий и т.п., не следует ожидать, что человеческая душа окажется простой и понятной.

Чтобы понять причину разлада придётся много и основательно подумать. Несколько лет назад я решил заняться виндсёрфингом. Сначала я прочитал книгу с подробными описаниями техники катания на доске, что только подогрело мой энтузиазм. Пока я читал, мне казалось, что научиться будет проще простого.

Но всё оказалось совсем не так! Как только дело дошло до практики, я куда больше времени барахтался в воде, чем стоял на доске. Я никак не мог понять, что именно я делаю не так. Не успевал я поднять мачту и ухватиться за гик, как ветер подхватывал мой парус, доска переворачивалась, и я бесславно плюхался в воду. С каждой минутой мною овладевало всё большее раздражение и уныние. Я до смерти устал и так нахлебался воды, что меня уже подташнивало. Я пытался понять, что ещё мне следует делать кроме того, чтобы стоять на доске и удерживать парус в вертикальном положении, держась за гик. В книге всё это казалось таким простым. Позднее я понял, что совершил ошибку, типичную для всех новичков. Боясь потерять равновесие, я ставил одну ногу впереди мачты, а другую позади вместо того, чтобы стоять обеими ногами позади мачты. Вот почему я переворачивался, как только ветер начинал дуть мне в парус. Вся механика работала верно; проблема была в моём отношении к происходящему. Я был зажат с ног до головы, не решаясь полностью отдаться силе ветра и волн. Мне не хватало нужной свободы. Можно с механической точностью выполнить все инструкции, но так ничего и не добиться, если подходить к делу с неверным настроем. Кроме того, это было неплохое упражнение в упорстве. Чтобы овладеть

виндсёрфингом, нужны определённые умения и сноровка, и для того, чтобы их приобрести понадобится не один день.

Брак — штука сложная. Если в ваших взаимоотношениях с самого начала что-то не заладилось, или всё уже давно идёт наперекосяк, понадобятся долгие и упорные усилия для того, чтобы увидеть хоть какое-то явное улучшение. Так что без терпения и настойчивости тут не обойтись.

Однако ещё более важным является ваш внутренний настрой.

Что движет человеком, который упорно пытается справиться с гигантскими проблемами и спасти свой брак? Ведь было бы куда проще всё бросить и уйти. Чувства говорят ему, что всё кончено, но голова твердит, что сдаваться ещё рано. Он действует вопреки собственным чувствам, даже если для этого требуется неимоверное количество усилий. Что удерживает его в браке?

Может быть, им движет то, что сказано в Библии и что мы уже цитировали из Рим. 7:2: «Замужняя женщина привязана законом к живому мужу» и 1 Кор. 7:10: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем». В этих отрывках нас просто призывают к послушанию, не задавая никаких вопросов о состоянии нашего сердца.

Человек, сохраняющий верность жене исключительно потому, что таковы правила, не будет счастлив в браке. По сути, он оказывается в безвыходном положении. Уйти нельзя, но и жить вместе стало невыносимо. Теоретически они всё ещё женаты, но практически между ними не осталось ничего общего.

С этим что-то нужно делать. Решение остаться в семье вполне похвально, но общий настрой тут совсем не такой, как нужно. В человеке чувствуется внутренняя сдержанность и осторожность.

Эту ситуацию можно сравнить с общим послушанием Богу. Многие повинуются Богу в соответствии с Законом. Они знают, что непослушание навлечёт на них Божий гнев, а значит, несчастье и погибель. Потому они стараются исполнять все предписания Закона, но не получают от этого никакой радости. На самом деле их переполняет гнев и раздражение, потому что им постоянно приходится делать то, чего не хочется, и не удаётся сделать то, что надо. То же самое может произойти, когда один супругов из чувства долга сохраняет верность другому. Он не осмеливается уйти и потому, скрепя сердце, продолжает оставаться в семье, чувствуя всё больше и больше раздражения и возмущения по отношению к супругу. А ведь именно это и мешает ему быть счастливым.

Главный вопрос состоит в том, стоит ли надеяться, что со временем всё наладится. Пока вам удаётся исполнять Закон, но вполне может быть, что однажды вы просто упадёте под его непосильным бременем.

Вам не хватает радости Закона.

Неужели такая радость бывает? И как её найти?

Ответ мы находим в Евангелии от Иоанна. Иисус говорит: «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди». Так что нами должен двигать не страх перед наказанием, а любовь — то есть добровольное и полное подчинение. Нас просят сделать шаг веры, идущий вразрез с нашими чувствами, и шаг этот — полностью сдаться, целиком отдать себя другому.

Если у вас не осталось ни капли чувства любви к своему супругу, подумайте о своей любви к Иисусу. Приходилось ли вам хоть раз испытывать эту любовь? Или ваше решение стать и оставаться христианином всегда основывалось на чём-то другом, и вы соблюдали заповеди не из любви, а по каким-то иным соображениям?

Вправе ли я сопоставлять эти две вещи? Здесь мы имеем дело с сущностно значимым моментом. Речь идёт о глубинной сути нашей христианской жизни. Даже Библия неразрывно связывает любовь к Богу с любовью к ближнему. Главными Божьими заповедями являются, прежде всего, любовь к Нему, а затем — любовь к ближнему. Эти две заповеди идут рука об руку, подытоживая в себе сущность всех Божьих законов. Если мы не можем любить ближнего, которого видим, как нам тогда любить невидимого Бога?

Любить — это ещё один закон, но закон, которому мы можем повиноваться в свободе и радости. Библия говорит о «законе совершенном», о законе свободы.

Как можно воистину любить Бога? Если до сих пор вы не знали такой любви, ей ещё не поздно научиться. Она начинается с монументального решения; большего сделать просто невозможно. Это решение называется «отдать своё сердце Господу», и лучшего образа для него просто не придумать. Вы полностью предаёте себя Ему. Именно с такого решения может начаться подлинная любовь к ближнему, к своему супругу.

«А вы не думаете, что это чересчур?» — спросят некоторые. В каком-то смысле, да. Но речь идёт о намерении, о стремлении. Никто из нас не способен на полную самоотдачу. Только один человек, Иисус, отдал Себя целиком. Однако Бог может укрепить наше намерение и помочь нам в его исполнении.

Можете ли вы сказать, что воистину отдали своё сердце Господу? Что воистину отдали своё сердце супругу или супруге? Если нет, то до сих пор вы удерживали от них обоих самое главное. Неудивительно, что ваше сердце остаётся холодным. Вы остаётесь с Богом и со своим супругом, но не хотите отдать им самое важное. Бог просит нас не только оставаться Ему верным. Он просит отдать Ему всю нашу жизнь. Одновременно Он просит, чтобы мы отдали всю свою жизнь своему супругу. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих».

Отдайте свою жизнь Богу, и вы родитесь заново, как обещал Никодиму Иисус. Фактически вы станете новым человеком, и этот новый человек будет способен на гораздо большее, чем прежний. Он будет способен на настоящую любовь.

Конечно, кто-то из читателей воскликнет: «Всё это со мной уже было, но у меня всё равно семейные проблемы!»

Если говорить до конца откровенно, придётся признаться, что с того момента, как я стал христианином, мне понадобилось много лет, чтобы научиться воистину любить Бога. То же самое можно сказать и о моём браке: первые несколько лет я любил, скорее, самого себя, чем свою жену. Однако одно условие я всё-таки выполнил: я с самого начала твёрдо решил отдать себя ей до конца, со всеми потрохами. Такое решение полностью посвятить себя другому может стать началом процесса возрастания в любви.

Иисус не призывает нас пребывать с Ним; Он говорит: «Пребудьте во Мне». Речь идёт о чём-то чрезвычайно интимном, превосходящем обычную верность. Речь идёт о подлинном единстве.

Если вы хотите сохранить свой брак, то сосульке, в которую вы превратились, придётся растаять. Вашему бунтарскому, непокорному «я» придётся умереть. Весь ваш эгоизм, все жалобы на супруга, все неприятные воспоминания, всё внутреннее сопротивление, вся безнадёжность — всё это необходимо будет сокрушить.

Может быть, вы и говорите, что останетесь вместе во что бы то ни стало. Но если на самом деле вам вовсе этого не хочется и вы не можете воистину, полностью отдать себя супругу, все ваши попытки обречены на провал. Или жизнь для вас обоих превратится в сущий ад, в трагическую ошибку, в бесплодные, пустые взаимоотношения, не дающие ничего хорошего ни вам, ни вашим детям, ни окружающим.

Естественно, всё сказанное здесь может быть эффективным только в том случае, если оба супруга применят это к себе. Односторонней доброй воли будет мало, но, скорее всего, кому- то одному из двоих придётся сделать первый шаг. Бог никогда не требует от нас невозможного. В Библии сказано, что мы можем облечься в любовь — надеть её на себя, как надеваем пальто. Может быть, это обойдётся нам недёшево, но дорогие вещи часто стоят того, чтобы их иметь. Когда мы облекаемся в любовь, к ней рано или поздно непременно присоединятся чувства. Повиновение Закону не согревает сердце, но облачение в любовь согреет ваши сердца, как уютное одеяло. Знаете поговорку: «Темнее всего бывает перед самым рассветом»? Когда отношения между двумя людьми такие, что хуже некуда, они могут стать только лучше. Ждите, храните друг другу верность, не опускайте руки, облекитесь в любовь, и однажды с вами может случиться чудо. Я не раз видел, как нечто подобное происходило с моими близкими друзьями. Если двое искренне стремятся друг к другу, они обязательно найдут то, что искали, и за головой непременно последует сердце.

Бог сотворит между вами новую любовь — любовь, которая никогда не увянет. Вы спустились на самое дно и, что называется, умерли смертью, умерли для себя ради другого. Вам уже нечего терять, и это принесёт вам радость.

Счастье — это не самоцель. Счастье — это побочный эффект; что-то такое, что мы получаем, когда сами дарим другому счастье.

Вот и всё; больше сказать нечего.

Этого достаточно. Или, по крайней мере, почти..

Ап Фервайен,

Искусство счастливого супружества, Гедеон, Хорнаар.

Газета Протестант.ру    

Добавить комментарий