Сущность единства в христианском браке.

бракАп Фервайен,

В этой последней главе мне хотелось бы поглубже проанализировать природу любви и общения любви между людьми. Когда между двумя христианами возникают такие тесные отношения, как супружество, и они начинают осознавать, что именно их связывает, развод становится практически немыслимым.

Давайте ещё раз вернёмся к трём уровням любви и трём уровням единства, о которых говорилось в Г лаве 2, и в то же самое время подумаем о том, из чего состоит природа человека. Сначала всё это может показаться сложноватым, но для полного понимания темы поговорить об этом просто необходимо.

Троица

Согласно Библии, человека можно рассматривать как триединство тела, души и духа, хотя разница между душой и духом понятна далеко не всем.

Душа — это средоточие самосознания, интеллекта, эмоций и воли, вместе составляющих личность человека.

Дух — это средоточие осознания Бога. Именно здесь обитают вера, надежда и любовь в их духовном проявлении: вера в Бога, надежда на Него и Его любовь-агапе, изливающаяся в наши сердца (описание любви-агапе, любви-филия и любви-эрос см. в Главе 2). Это место пребывания в нас Бога. В Иак. 4:5 сказано: «До ревности любит дух, живущий в нас».

В то же самое время эти три элемента — дух, душа и тело — особым образом связаны друг с другом. Это можно проиллюстрировать в помощью трёх концентрических окружностей.

Это рисунок чётко показывает разные сферы внутри триединства нашего существа. Центральная окружность, дух, должен быть наполнен Божьим Духом. Это место обитания в нас Бога. Это происходит, когда мы отдаём себя Ему. Тогда Бог наполняет нас Своим «дыханием» (Духом), и мы становимся воистину (вечно) живыми. Несмотря на смертность наших тел, мы воистину приняли вечную жизнь, и однажды настанет день, когда наша душа и дух соединятся с воскресшим, исполненным славы телом, и мы пребудем с Богом в триедном совершенстве тела, души и духа.

На чём же основано единство между христианами, связанными узами тесного общения — и, конкретнее, между мужчиной и женщиной, связанными узами брака?

На практике брак часто остаётся человеческим идеалом, хотя с годами страдает от всевозможных проблем и ударов и нередко заканчивается разочарованием. Причиной этого часто бывает то, что любовь между супругами ограничивается душевной сферой. На этом уровне мы имеем дело с любовью-филия. В любви-филия нет ничего дурного, но нам следует помнить, что сама по себе это весьма несовершенная форма любви, и близость на этом уровне всегда остаётся непрочной.

Вот почему супруги, у которых «не осталось друг к другу ни малейшего чувства», слишком поспешно принимают решение расстаться.

Христианское общение

Дитрих Бонхёффер, известный немецкий богослов, в 1937 году написал книгу «Жить вместе» («Gemeinsames Leben») , где попытался определить природу христианского «братства». Его выводы об общении между братьями можно применить и к отношениям между мужем и женой. Согласно Бонхёфферу, прежде всего нам важно осознать, что христианское братство является не человеческим идеалом, а данной свыше реальностью. Во- вторых, мы должны понять, что это духовная, а не физическая реальность. Человеческие идеалы всегда несовершенны, как несовершенны люди. Идеальный брак — это то, как задумал его Бог, а не просто некая цель, которую стараются достичь люди.

Общение между христианами не должно ограничиваться интеллектуальным и эмоциональным уровнями; оно должно простираться в сферу духа, в самый центральный, внутренний круг. Конечно же, тот же принцип полностью применим к общению мужа и жены. Согласно Бонхёфферу, начиная новые отношения, в вихре первой радости и волнения, мы с головой окунаемся в восторженные переживания и возвышенные мечты. Это может показаться парадоксальным, но именно благодаря Божьей благодати эти человеческие мечтания вскоре развеиваются, потому что только тогда и может начаться подлинное общение в единении.

Развитие сообщества.

М. Скотт Пек описывает развитие сообщества в своей книге «Другой барабан». В развитии сообщества он различает четыре последовательные стадии, а именно: псевдо сообщество, хаос, опустошение и подлинное сообщество. Эти стадии присутствуют как в процессе развития сообщества в крупных группах людей, так и в становлении близости между мужем и женой.

Если внимательно изучить развитие отношений между людьми, можно сделать следующие наблюдения:

Человек никогда не бывает до конца честен, завязывая знакомство с другим. Обе стороны стараются выставить себя в наиболее благоприятном свете и тщательно избегают неверных шагов или намёков на разногласия. Это первая стадия отношений, псевдо сообщество.

Псевдо сообщество

Двое людей противоположного пола, желающие завязать друг с другом отношения, будут относиться друг к другу очень предупредительно. Например, мужчина приглашает женщину на свидание и ведёт её в дорогой ресторан. Оба они тщательно одеты и причёсаны, от обоих приятно благоухает, и ведут они себя просто безупречно. Он предельно учтив и старается развлечь свою спутницу. Она внимательно его слушает, тем самым повышая его самооценку. Если между ними уже вспыхнула влюблённость, они готовы принимать всё, что делает другой, и смотреть сквозь пальцы на все его просчёты. Это неестественное положение вещей, и долго оно не продержится. На этой стадии разговор касается только общих тем, и ни один из них не раскрывает другому сердце. Может быть, они вкратце касаются нескольких глубоких, интимных моментов. Иногда им даже кажется, что они знают друг друга уже целую вечность, но всё идёт слишком быстро и слишком гладко. Это псевдо сообщество, контакт «быстрого приготовления», где оба партнёра не раскрывают о себе всей правды и всеми силами избегают конфликтов.

Хаос

Через какое-то время начинают проявляться разногласия, которые эти двое сначала игнорировали или старались прикрыть. Непосредственным поводом может быть ссора, но подлинная причина вполне может крыться в растущем ощущении разочарования. Взаимное непонимание и ссоры возникают всё чаще, и ни один из них не знает, как лучше себя вести. Это может вызывать у них страх и привести к кризису. Мечта развеялась, и наступило время трезвой реальности, период хаоса, когда оба пытаются справиться с собой и друг с другом. Если пара успела пожениться ещё до наступления стадии хаоса, существует большая вероятность, что это может стать причиной разрыва отношений.

В периоде хаоса приятного мало, и пережить его нелегко. Если хаос начинается в браке, из него есть два возможных выхода.

Первая альтернатива — это пойти на уступки: смириться с тем, что вы по-разному смотрите на вещи, и оставить всё как есть. В результате взаимоотношения между супругами становятся, скорее, деловыми, нежели близкими. У каждого из них своя сфера интересов (например, работа и друзья), свои обязанности в доме и в семье, свои увлечения, которым они посвящают много свободного времени. Таким образом, супруги живут, скорее, рядом друг с другом, а не сообща. По тем или иным причинам они остаются вместе, но подлинного единства между ними нет. Им либо не хватает смелости по-настоящему разобраться со своими проблемами, либо они просто не знают, как это сделать.

Боюсь, во множестве семей ситуация складывается именно так. В лучшем случае, между супругами остаётся привязанность, но о подлинно близком, интимном контакте от сердца к сердцу не может быть и речи. В таких семьях реальные проблемы чаще всего замалчиваются, заметаются под ковёр.

Опустошение

Ещё один способ вырваться из хаоса — это пройти через опустошение. Это самый важный период в процессе развития подлинного общения. Поверхностное общение уже не устраивает супругов, и они решают докопаться до истины. На этой стадии они избавляются от всего, что мешает им установить подлинное общение — например,от чрезмерно высоких ожиданий или предубеждённых мнений. Они готовы перестать ходить вокруг до около, найти способ поговорить о том, что по-настоящему важно, и реально выслушать мнение друг друга. Это опустошение похоже на постепенное умирание, в результате которого каждый из супругов добровольно подчиняется друг другому ради того, чтобы достичь подлинной близости.

Подлинная близость

Здесь напряжение начинает спадать. Неожиданно для самих себя супруги начинают опускать защитные барьеры и разговаривать искренне, по душам. Иногда возникают конфликты, но их уже никто не боится. Супруги учатся общаться по-настоящему, внимательно слушать и пытаться понять потребности друг друга. Стараясь принять друг друга, они не боятся быть собой. Они уже не избегают конфликтов, но проговаривают возникающие проблемы. Они выражают друг другу свои обиды, но в форме я-высказваний и без взаимных обвинений. Они учатся просить прощения и в свою очередь прощать другого.

Медленно, но верно между ними возникает единение. Им удалось заложить фундамент новой, настоящей любви. Как они это сделали? Они впустили в свои отношения истину. Время мечтаний кончилось.

Ни один из нас усилиями собственной воли не способен принимать другого человека без всяких условий. Человеческая любовь всегда несовершенна, и ей нужна Божья любовь и сила.

Бонхёффер пишет, что «Бог есть Бог истины, а не бог возбуждения чувств. Лишь сообщество, познавшее великое разочарование со всеми его безрадостными и скверными явлениями, начинает становиться тем, чем оно должно быть перед Богом… Христианское братство не является идеалом, который нам необходимо достичь. Оно существует в действительности, оно создано Богом во Христе, и нам дано участвовать в нём. Чем яснее мы научимся распознавать в Иисусе Христе основу, силу и обетование всего нашего единения, тем спокойнее мы научимся размышлять о нашем единении, молиться за него и надеяться на него».

Путь ещё превосходнейший

Понятно, что всё сказанное нелегко претворить на практике. Говоря словами апостола Павла, мы «рвёмся вперед — завладеть призом» (Флп. 3:12, РВ). Возрастать в любви — это высочайшая обязанность, возложенная на нас Богом. Это и есть тот самый «превосходнейший» путь, о котором апостол говорит в 1 Кор. 13.

Чтобы спасти или улучшить шаткий брак, прежде всего, необходимо принять решение, позволяющее Богу дополнить нашу человеческую любовь и помочь нам возвыситься над ней, выйти за её пределы.

Даже на основании чисто человеческой любви-филия мы способны на великие жертвы. Иногда кажется, что по самоотверженности и видимым результатам любовь-филия даже превосходит любовь Христову. Политические партии, организации и отдельные люди многое делают и многого добиваются ради блага других людей, опираясь исключительно на чувство общечеловеческого братства. Конечно, Бог хочет, чтобы мы заботились о других, но у любви-филия есть свои пределы. С другой стороны, любовь-агапе безгранична, бескорыстна и не предъявляет никаких условий.

Человеческой любви всегда будет мало. Как написано, «если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви (агапе) не имею, нет мне в том никакой пользы» (1 Кор. 13:3). Человеческая любовь любит другого ради самой себя; духовная любовь любит другого с намерением послужить ему ради Христа. Как только любовь-филия сталкивается с кризисом, чаще всего она разжимает объятия. Нет, конечно, пока наши потребности и желания тем или иным образом удовлетворяются, мы ни за что не откажемся от своего. Однако когда ждать уже нечего, когда «всё кончено», наши чувства меняются. Наша «любовь» постепенно перерастает в безразличие, а порой даже в раздражение или ненависть. Супруг становится для нас врагом. Это может означать окончательный разрыв, но порой брак просто съёживается в некое подобие отношений, поддерживать которые удаётся лишь с большим трудом. Формально союз ещё существует, но в реальности — это лишь пустая видимость под названием «брак».

В самой по себе любви-филия нет ничего дурного; однако если её сестра, любовь-агапе, не «искупит» её, не выведет её на более высокий уровень, филия может стать для неё врагом. Агапе, филия и эрос вместе делают нас такими, какими Бог задумал нас при сотворении.

Опасности

Понятно, что здесь нас подстерегают серьёзные опасности. Благонамеренные люди искренне примут для себя эти принципы; менее благонамеренные люди могут ими злоупотребить. Порой мне встречаются люди, которые настолько погружены в небесную реальность, что покорно принимают даже психическое или физическое насилие со стороны супруга, твердя себе и другим, что «любовь всё покрывает». Я имею в виду вовсе не это. Здоровые супружеские отношения предполагают, что вы говорите друг другу полнуюправду. Любовь-агапе «сорадуется истине». Каждый супруг должен — и даже обязан! — поставить границы сомнительным поступкам другого.

Ещё одной опасностью является то, что под угрозой окажутся здоровая человеческая любовь, чувство товарищества, радость сексуальной близости и простое удовольствие от общества друг друга. Всё вышесказанное вовсе не означает, что духовная любовь-агапе должна полностью заменить нам любовь человеческую. В любви довольно места для всех наших мыслей, чувств и потребностей. Мы остаёмся личностями, людьми из плоти и крови. По изначальному замыслу, супружество должно быть источником радости на всех уровнях. Наши отношения любви с Богом сказываются на наших человеческих чувствах друг к другу, и в браке у нас есть возможность дать этим чувствам физическое выражение. Тело и душа не являются низшими или второстепенными. Они даны нам Богом. К тому же, Он создал нас не бесплотными, супердуховными существами, и брак предназначен не для ангелов, а для людей.

Ключ ко всему

Божья любовь — это совершенная любовь. Сам Иисус сказал: «Будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный». Он призывает нас развернуться в конкретном направлении, встать на конкретный путь.

В этом и есть главный ключ ко всем семейным проблемам. Мы уже говорили о нём: по сути дела, главным ключом ко всем проблемам является Сам Иисус, Который должен занимать центральное место в нашей жизни и наших взаимоотношениях.

Он хочет идти по этому пути рядом с нами.

Из всего этого мы можем заключить, что, если наши супружеские взаимоотношения станут такими, какими они были задуманы, вместе с ними перевернётся вся наша жизнь. Это радикальный вывод, и решение встать на этот путь потребует от нас смелости.

Если вы решились и вступаете на этот путь, то пусть Бог благословит вас в этом начинании!

Ап Фервайен,

Искусство счастливого супружества, Гедеон, Хорнаар.


Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*
*