Любовь: временные эмоции или чувство взаимной посвященности.

семья1СУПРУЖЕСКАЯ ЖИЗНЬ: РОМАНТИКА ИЛИ ЧУВСТВО ДОЛГА?

Кейс Грин

Недавно мне позвонил крайне встревоженный приятель, который уже давно хотел встретиться со мной. Он рассказал мне, что жена решила развестись с ним. По его словам, она отказалась слушать его доводы, а также не хотела говорить на эту тему с пастором церкви; просто не желала ничего слышать об этом. Знакомый сказал, что поскольку его супруга уважает нас и знает о нашей работе по распространению Евангелия, он обращается именно ко мне: приятель предполагал, что если я соглашусь поговорить с его женой, она выслушает меня. Я ответил, что с удовольствием побеседую с ней.

Спустя некоторое время после того, как мой знакомый положил телефонную трубку, я уже беседовал с его женой. Услышав, кто с ней говорит, она несколько растерялась.
— Я слышал, что Вы решили поставить точку на своей семейной жизни и развестись, — сказал я.
— Да, — произнесла она.
— Почему?- спросил я.
— Потому что я его больше не люблю. В любом случае, даже если мы разведёмся, и он, и я -сможем продолжать служение Богу.
— Однако, — ответил я, — Писание говорит, что жёны должны любить своих мужей. Не сказано о том, что вы должны чувствовать, что любите его, но именно любить! Любовь — это не чувство, это действие, основанное на долге. В сущности, сама любовь и есть долг.

На другой стороне линии на некоторое время воцарилось молчание, затем послышался ответ:

— Я думала, что если я не люблю своего мужа, то какой же смысл притворяться «любящей женой»? Какой резон делать вид, что ещё есть надежда продолжать совместную жизнь, если я уже его разлюбила?

— Я понимаю, — ответил я, — мир настолько исказил представлением любви, что люди меняют супругов, разводясь только потому, что чувство любви прошло. Говоря правду, эти чувства, в принципе, никогда и не являлись любовью. Это были всего лишь романтические ощущения, которые появляются и проходят. Они строятся в зависимости от настроения и обстоятельств, главным образом на бурных эмоциях, которые пробуждаются новизной отношений. Когда же всё становится обыденным, вы внезапно обнаруживаете, что просто живёте вместе под одной крышей с кем-то. И именно тогда для‘ вас начинается настоящий экзамен. Вы обязались любить друг друга и жить вместе до тех пор, пока смерть не разлучит вас. Теперь особенно важно, чтобы вы правильно понимали слово «любовь», иначе нет никакой надежды на продолжение вашей семейной жизни!

В этот момент позвонил кто-то ещё, и я был вынужден завершить беседу. Мы молились с этой женщиной по телефону, и я попросил у Бога, чтобы Он утвердил в её сердце Божьи принципы любви настолько крепко, чтобы заповедь — любить своего мужа — была единственной, занимающей её мысли. И Господь действительно услышал нашу молитву.

Через некоторое время эта пара побывала у нас. Они поведали, что Бог полностью обновил их семейную жизнь. Женщина рассказала мне, что через полчаса после нашего телефонного разговора, она плакала и молилась вместе со своим мужем. Она говорила, что Господь ответил на мою просьбу закрепить Божьи принципы любви в её сердце. До этого она не понимала, что любовь-это не чувство, а практическая заповедь в действии. Решив выполнять обещание, данное мужу перед Богом, она стала свободна! Теперь, не подчиняясь больше чувству неприязни, она осознала, что Бог не только заповедал ей любить, но и дал способность исполнять эту заповедь. Чувство любви вернулось после того, как она подчинилась повелению Господа. Каждый раз, когда она делала очередной шаг в проявлении любви к мужу, она чувствовала всё более возрастающее расположение к нему.

Мы были очень рады видеть слёзы счастья на глазах у супругов и слышать, как они благодарят и прославляют Бога. Когда мы смотрели на их маленьких дочерей, игравшихся в сторонке, то радовались ещё больше, сознавая, что Бог заступился за них, предотвратив развод родителей, разрушающий семейное гнёздышко.

Дети
Сколько раз приходится слышать: «Они живут вместе только ради детей». Мне припоминается случай, когда я первый раз услышал подобную сентенцию. Я тогда ещё не был верующим и подумал: «Какой ужас! Как они могут продолжать страдать и терпеть такие унижения только ради детей?» Сейчас мы с женой имеем троих детей, воспитываем их в любви и богобоязненности. И только теперь я окончательно понял принцип, которого придерживались те родители. Возможно, они не могли терпеть друг друга, но оба настолько любили своих детей, что им даже в голову не пришло поступить так, чтобы дети страдали вследствие их развода.

В современном «свободном» обществе, в котором мы живём, люди всё более и более сообразуются со своими интересами. К большому сожалению, склонность к эгоизму: «главное — я», проникает даже в христианские общины. Есть семейные пары, которые, вместо того, чтобы позаботиться о своих детях, говорят: «Если мы сами несчастны и удручены, какой же смысл в том, чтобы считаться с детьми? Лучше уж им жить без всех этих семейных ссор и раздоров». Многие другие сами воспитывались в неполных или неблагополучных семьях, и, несмотря на то, что они пообещали себе: «Я своим детям никогда не причиню такой боли!», всё-таки разводятся. Этот факт ещё более усиливает чувство их вины.

Я не утверждаю, что все пары сохраняют семью единственно из-за детей. Это не причина поддерживать разрушенные отношения. Под этим предлогом супруги уклоняются от разрешения насущных вопросов своего брака, опираясь на то, что «дети» остались единственным связующим звеном в их совместной жизни. Они всё больше и больше презирают в душе друг друга, и этим только усугубляют проблему.

Теперь я хочу обсудить с вами несколько правил, которые помогут предотвратить возникновение вопроса: «Разводиться ли нам, или же, не смотря ни на что, оставаться вместе?» Я хочу заменить этот вопрос другим: «Каким способом можно решить проблемы супружества, чтобы построить обитель, в которой царит любовь, — ради наших семей и во славу Божью?».

Никогда не произноси слова «развод»
Не так давно я беседовал с моим соседом по имени Давид, и он поделился со мной своей тревогой по поводу супружеских пар в церкви, семейная жизнь» которых не сложилась: «Я научился одному принципу, применение которого может предотвратить развод многих супружеских пар. Во всех словах, которые мы произносим, есть определённая сила, и я верю, что необходимо научить верующих ни в каких ситуациях не произносить слово: «развод». Я помню, что когда мы поженились, несмотря на то, что тогда мы были неверующими, я снова и снова повторял, что никогда и ни за что не буду думать о разводе. Таким образом, я заставил себя справляться с возникающими проблемами»׳.

Когда Давид рассказывал о своём принципе, я точно знал, что он, несомненно, прав: «…язык…это — неудержимое зло; он исполнен смертоносного яда» (Иак. 3:8). Я верю, что слово «развод» должно считаться в глазах семейных пар оскорбительным и позорным. Никогда нельзя употреблять его, (а ещё лучше — даже не помышлять о нём, как об одной из возможностей в будущем). Ведь ты бы никогда не стал планировать убийство собственного сына, даже если он невыносим, верно? Ты бы перепробовал все способы, чтобы разрешить проблему. Вероятно, ты столкнулся бы с трудностями и, возможно, потерял бы покой, но никогда тебе не пришло бы в голову убить его! Развод — это тоже убийство; убийство для супружества и смерть для семьи.
Заводить речь о разводе — это всё равно, что говорить о смерти; думать о разводе — помышлять об убийстве. Такое отношение к этой теме — единственный верный подход. Во время ссоры никогда не употребляйте слово «развод». Если вы уже допускали в прошлом такую ошибку, то покайтесь немедленно. Чем быстрее вы прекратите разговоры и помышления о разводе, тем скорее укрепится атмосфера любви и доверия в ваших отношениях с супругом или супругой.

Другие слова, которые нельзя произносить
Огромной разрушительной силой обладает привычка, указывая на других мужчин, говорить своему супругу: «Вот Шимон никогда бы так не поступил…», или супруге: «Рахель так прекрасно следит и ухаживает за домом!». Ни в коем случае не сравнивайте вашего супруга с кем-то другим. Господь дал тебе в мужья не Шимона, а твоего мужа. Ты должна быть благодарна Богу, и перестань «заглядывать в сад» Шимона, где «трава зеленей». Господь не дал тебе в жёны Рахель. Перестань приводить своей жене в пример других, как будто она неисправимо неряшлива. Вы должны принимать друг друга такими, какие вы есть и, с этой позиции, относиться друг к другу с терпением и любовью. Указать пальцем на успех других — лишь причинить боль своему супругу. Займитесь устранением проблемы вместо того, чтобы ещё более усугублять её.

Но я заключил брак не с тем, с кем нужно!
Возможно, это действительно так. Вполне вероятно, что ты связал жизнь с первым же человеком, который тебе понравился. Может, это произошло потому, что ты был неуверенным в себе человеком и расчувствовался перед тем, что кто-то вообще обратил на тебя внимание. В любом случае, какой бы ни была причина твоего решения, кроме желания служить Богу и прославлять Его своей жизнью, — вполне очевидно ты заключил союз не с тем человеком, (или, по крайней мере, не в то время).

Понятно, что причины, по которым ты заключил брак, были ошибочными. Но прежде чем ты, отчаянно вздыхая, решаешь позвонить своему адвокату, подожди немного. Даже если — по личным причинам — ты заключил брачный завет с неподходящим человеком, это остаётся твоим долгом, выполнения которого требует Бог. «Когда даёшь обет Богу, то не медли исполнить его, потому что Он не благоволит к глупым; что обещал, исполни. Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнить. Не дозволяй устам твоим вводить в грех плоть твою, и не говори пред Ангелом Божиим: “это -ошибка!” Для чего тебе делать, чтобы Бог прогневался на слово твоё и разрушил дело рук твоих?» (Еккл. 5:3-5).

Даже если вы поженились вопреки воле Божией, нужно понять, что в данный момент Он желает того, чтобы Вы признали свою ошибку, покаялись перед Ним и изменили своё отношение к семейною жизни, согласно Его святой воле. Не думайте, что вы можете воспользоваться якобы «духовной» отговоркой: «Вот теперь, избавившись от супруга, которого Он не предназначил мне с самого начала, я смогу лучше служить Богу». Эта причина выглядит как духовная, но едва ли кто-то поверит тому, что вы разводитесь, желая исполнить Божью волю.

В Послании к Римлянам дано прекрасное обетование: «…знаем, что любящим Бога, призванным по Его изволению, всё содействует ко благу» (Рим. 8:28). «Всё» — даже наши глупые ошибки, промахи и заблуждения! Господь работает над тем, чтобы превратить мусор в драгоценные камни! Подумайте о Петре, когда Господь строго обличил его (Мар. 8:32-33); о Царе Давиде, который блудодействовал с Вирсавией, ставшей матерью Соломона — будущего Царя Израиля; подумайте и о себе. Если бы Бог был неспособен на то, чтобы, взяв несчастного и заблуждающегося человека, сделать его источником благословений — ни один из смертных не попал бы в Царство Небесное.

Цель брака
Мы с моей женой обратились к Богу, будучи женаты уже полтора года. В церкви, которую мы посещали, уделялось много внимания учению о семейной жизни и супружестве. Мы были благодарны Богу за это, так как в первый год нашей семейной жизни мы не раз ссорились. Слова, сказанные однажды нашим пастором, навсегда отложились в нашей памяти.

Он начал проповедь о супружестве с того, что Бог повелел мужу помогать своей жене укрепляться в вере и в милости Божьей, а ей, в свою очередь, -помогать мужу в его духовной жизни. Что это значит? Означает ли это, что жена должна быть уверена, что её муж прекрасно зарабатывает, или продвигается по службе? Конечно, нет. Это означает, что главная обязанность в семейной жизни заключается в том, чтобы молиться друг за друга, поддерживать, советоваться и направлять друг друга с любовью; чтобы супруг или супруга могли выполнять Божью волю во всех делах и поступках.

Это-самый волнующий принцип супружеской жизни, о котором мне когда-либо приходилось слышать! Любить — значит служить другому для его же блага. Мы должны ревностно стремиться к тому, чтобы наш супруг преуспевал в молитве, в служении ближнему, в самопожертвовании и, главное, в любви. Если это действительно будет целью супружества, у тебя не останется времени для себя и своего эгоизма, который и является, в сущности, причиной всех раздоров.
Писания полны «сокровищ», раскрывающих эту тему: «Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё, чтобы освятить её, очистив банею водною, посредством слова; чтобы представить её Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна» (Еф. 5:25-27), Этот отрывок из Писаний показывает нам, что муж должен быть лидером в духовных отношениях, он — тот, кто является главой и священником в доме. Он должен заботиться о том, чтобы ежедневно отводилось время для совместного чтения и молитвы; даже при натянутых отношениях! Молитва-наилучший способ снимать напряжение.
Что касается вас, жёны, то вы ссылаетесь на то, что «муж не тот лидер, каким должен быть», и, вследствие этого, приходите к заключению, что не осталось ни малейшей надежды на счастливое супружество. В Писаниях найдётся «микстура» и для вас: «Также и вы, жёны, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жён своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3:1-2). Да, в Божьем слове существует правильная расстановка сил!

И в заключение — любовь, любовь и ещё раз любовь!
Невозможно сделать больше, чем ещё раз подчеркнуть тот принцип, о котором я говорил по телефону с женщиной, считавшей, что развод является единственным выходом в её ситуации, так как она разлюбила своего мужа. Не попадайте в эту ловушку! Любовь — это не чувство, а долг. И я молю Бога, чтобы Он высек эти слова в вашем сердце, как содеял это в сердце той женщины. Именно это Господь имел в виду, когда говорил: «…на сердцах их напишу…» (Иер. 31:33).

Запомните: Бог не будет любить вместо вас. Вы, мужья, обязаны любить ваших жён, а вы, жёны, -ваших мужей. Другими словами, мы обязаны делать всё возможное ради любви друг к другу. Не ожидая появления чувств, начинайте любить прямо сейчас. Не волнуйтесь, чувство придёт вслед за действием. Ваш брак, семейная жизнь, стабильность церкви Христовой и действие Благой вести в мире — всё зависит от вашего решения любить и во всех делах действовать с любовью.
«Любовь… всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит»; «Все у вас да будет с любовью» (1 Кор. 13:7; 16:14).

sites.google.com


Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*
*