Светы верующими и неверующим Брак может быть успешным, если решать проблемы с новыми родственниками.
Бог Есть для. С Богом по жизни.
В разных культурах по-разному относятся к родственникам со стороны мужа или жены. В России, например, очень любят анекдоты о тёщах. Однако совсем не смешно, когда тёщи и свекрови вмешиваются в жизнь молодожёнов. Когда родители пытаются оказывать давление на своё чадо, состоящее в браке, или критиковать новоприобретённую невестку или зятя, браку угрожают проблемы. Ситуация становится куда серьёзнее, если пара не может прийти к согласию относительно того, что делать с вмешательством.
Даже если свойственники и не суют нос в жизнь молодожёнов, они могут быть источником разногласий. (Свойственники — кровные родственники одного из супругов по отношению к другому, родственники «по браку»). Например, с чьими родителями пара должна проводить праздники? Традиции какой семьи воспримут молодожёны? Вопросы, подобные этим, могут вызывать напряжённость.
Вступая в брак, вы почти наверняка приобретаете (кроме жены или мужа) полный набор свойственников. Свойственники могут быть источником напряжённости в вашем браке, пока вы и ваш супруг не научитесь общаться с ними соответственно библейскому учению. Как вам следует вести себя в отношении родственников своей второй половины?
Установите со свойственниками добрые отношения
Во-первых, вам необходимо хорошо относиться к родственникам со стороны мужа или жены. В русской культуре свойственники, особенно тёщи и свекрови, почти исключительно воспринимаются в негативном свете. Однако нет причин думать, что конфликты со свойственниками неизбежны. Библия приводит, по крайней мере, два примера добрых отношений между приобретёнными родственниками: прекрасная история о Ноемини и её невестке Руфи и повествование о Моисее и его тесте Иофоре. Хороший способ избежать проблем со свойственниками прежде, чем они начнутся, — начать свой брак с решения установить добрые отношения с семьёй супруга.
Как заставить себя хорошо относиться к родственникам со стороны мужа или жены?
(1) Признайте, что ваш супруг/супруга любит своих родителей. Полюбите этих людей, которые так важны для того, кого вы любите! Хорошо бы вам обоим следовать правилу: «Никогда не критикуйте семью своего супруга!» Если вы будете критиковать своих свойственников, то ваш супруг, скорее всего, почувствует себя обязанным защищать их.
(2) Помните, что свойственники вашего супруга — это ваши родители. Как бы вы хотели, чтобы ваш супруг относился к вашим родителям? Каков бы ни был ваш ответ, согласно золотому правилу, вы должны именно так поступать по отношению к родителям своего супруга. Другими словами, вы должны хорошо относиться к родственникам супруга, потому что вы любите своего супруга и потому что вы любите своих родителей!
(3) Признайте, что тем, что вы любите в своём супруге, вы обязаны его родителям. Внешность вашего возлюбленного, физические данные и умственные способности унаследованы от них. Вдобавок, благодаря тому, как они воспитали вашего супруга, вы получили того человека, с кем вступили в брак. Как правило, вы должны быть благодарны своим свойственникам за то, что они вырастили своего ребёнка таким человеком, какого вы полюбили и каким восхищаетесь.
(4) Постарайтесь понять, почему свойственники, особенно тёщи и свекрови, так себя ведут. Посмотрите на свой брак с точки зрения матери вашего супруга. Мать часто ближе к своим детям, чем отец. Когда кто-то из её детей вступает в брак, то мать, вероятно, переживает широкий спектр эмоций. Например, когда женится молодой человек, его мать, скорее всего, будет переживать, что его жена не сможет заботиться о нём так же хорошо, как это делала она сама. Она может не понимать, какой теперь, когда её ребёнок вырос и покинул дом, будет её роль в жизни. Она может бояться, что её место в привязанностях её сына займёт невестка, что он уже больше не будет любить свою мать. Она может переживать о том, что женитьба для него будет означать отказ от собственной семьи. Если выходит замуж её дочь, она (вместе с мужем) может сомневаться, что мужчина, за которого дочь выходит замуж, достоин её.
Основная задача молодожёнов — развеять эти страхи, например, заверить родителей с обеих сторон в том, что они любят их и не покинут их. Им также следует попытаться понять своих родителей и посочувствовать им, потому что через каких-то двадцать лет или около того они сами будут испытывать подобные чувства, когда их собственные дети будут создавать свои семьи!
(5) Осознайте, что, вступая в брак, вы приобретаете не только супруга, но и новую семью целиком. Вы становитесь частью этой семьи и можете быть её частью в течение сорока-пятидесяти лет. Какими будут ваши взаимоотношения с этой семьёй всё это время? С практической точки зрения, будет лучше для всех, если вы поладите с родственниками своего супруга. Сорок лет мира и согласия намного приятнее, чем сорок лет напряжённости или ссор.
Устраивайте свой дом независимо от дома ваших родителей
Когда вы вступаете в брак, вы тем самым заявляете, что считаете себя взрослым и готовы жить без помощи своих родителей. Иисус сказал, что в браке «оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей» (Мф. 19:5). «Оставить своих родителей» означает, что вы объявляете о своей независимости от них и что вы и ваш супруг будете строить собственный дом, отдельно от дома, где каждый из вас вырос.
Что означает независимость
Сегодня во многих частях света независимость пары означает, что она будет жить отдельно от родителей. Даже если молодожёны решают жить с теми или другими родителями, они всё равно должны рассматривать себя как независимую ячейку, отдельную семью, не принадлежащую ни к той, ни к другой из их родительских семей.
Независимость вашей новой семьи, где она должна проявляться:
(1) В финансовой независимости. Вы сами отвечаете за своё финансовое благосостояние.
(2) В волевой независимости. Вы должны принимать свои собственные решения, не чувствуя себя обязанными делать то, что предпочитают ваши родители.
(3) В эмоциональной независимости. Вы должны полагаться друг на друга, а не на своих родителей, когда вам необходима эмоциональная поддержка.
(4) В физической независимости. Исходя из обстоятельств, вы можете проводить время с родителями или быть вдали от них, не чувствуя при этом неловкости.
Что независимость не позволит вам делать
Если, вступив в брак, вы действительно «оставили» своих родителей, то некоторые вещи вы не будете делать. Например, молодая жена не будет бежать домой к маме со слезами каждый раз после ссоры с мужем и не станет сравнивать своего мужа не в его пользу со своим отцом. Муж не позволит своей матери командовать собой или своей женой. Он не станет критиковать свою жену за то, что она готовит не так, как его мать, и не содержит дом в таком же порядке, как мать. То, как готовила или убирала ваша мать, — это часть прошлого, которое вы оставили навсегда. Сейчас вы должны воодушевлять свою жену — не повторять во всём вашу мать, а становиться самой лучшей женой, какой она только может быть. Радуйтесь всему, что она делает, как бы она это ни делала — как ваша мать или нет.
К чему приведёт независимость
Тот факт, что вы и ваш супруг сформировали новую, другую, независимую семью, будет означать, что в этой семье вы сами будете решать для себя, каких семейных традиций вы будете придерживаться. Какие-то традиции вы можете перенять у своих семей, в которых вы росли, а какие-то придумать свои собственные, новые. В конце концов, обычаи в вашем доме, вероятно, будут представлять собой комбинацию тех, с которыми вырос каждый из супругов, и традиций, выработанных вами самими, других и новых.
Отдавайте приоритет своему супругу перед родителями
(1) Любить их, так как Иисус сказал: «любите врагов ваших» (Мф. 5:44).
(2) Прощать их, как Бог во Христе простил вас (Еф. 5:32).
(3) Творить добро им, не воздавая злом за зло, но добром за зло (Рим. 12:20, 21).
В понятие правильного отношения к родителям (с обеих сторон), особенно желание понять, что им нужно, и восполнить эти потребности, входит забота о наилучшем для них. Например, муж может подумать, что его жена теперь принадлежит ему одному и что он не обязан делить её ни с кем; но любовь заставит вас понять, что её родителям время от времени необходимо видеть свою дочь. Поэтому вы охотно позволите своей жене иногда бывать у них.
Вы должны относиться к родителям с обеих сторон по справедливости. Это означает, что вы, по возможности, будете делить время и внимание между своими родителями и родителями своего супруга поровну.
На взрослых детях лежит ответственность за заботу о своих родителях
Библия учит тому, что когда состарившиеся родители уже не в состоянии позаботиться о себе, то дети должны взять на себя эту заботу. В Мф. 15:1–9 Иисус поставил знак равенства между «почитанием родителей» и оказанием им финансовой помощи. Может настать время, когда вам и вашему супругу необходимо будет принять на себя заботу о родителях с одной или с обеих сторон.
Другие советы
Другие практические советы в отношении свойственников перечислены у Нормана Райта. Парам, собирающимся пожениться, он предлагает «конкретные шаги для улучшения отношений с родственниками супруга»: Вступив в брак, оба, вы и ваш муж или ваша жена, будете продолжать любить своих родителей, а также должны научиться любить родителей своего супруга — но каждый из вас должен любить своего супруга больше, чем своих родителей. Нет ничего плохого в том, чтобы в вашей жизни была иерархия «любви». Вы можете любить многих людей в своей жизни, но никого другого вы не должны любить в такой степени или таким образом, как вы любите своего супруга.
Если вы будете любить своего супруга больше всех других, включая своих родителей, то вы естественным образом будете становиться на сторону своего супруга в случае возникновения конфликтов в расширенной семье. Если ваши родители будут критиковать вашего супруга, вы не будете критиковать его вместе с ними, но будете стараться отстоять своего возлюбленного. Когда вы будете разрываться между тем, чего хотят от вас родители и чего хочет от вас супруг, то будете склонны сделать то, что просит вас сделать ваш супруг. Если при обычных обстоятельствах вас призывают выбрать между тем, чтобы провести время со своими родителями и чтобы провести его со своим супругом, вы решите провести время со своим супругом.
Хорошо обращайтесь с родителями с обеих сторон.
Ваша первостепенная обязанность — обращаться со всеми (включая ваших свойственников), как подобает христианину. Поэтому вы будете стремиться быть любящим, добрым, внимательным, услужливым и бескорыстным по отношению к родителям с обеих сторон. Если вы считаете, что вашим свойственникам вы не нравитесь или что они плохо к вам относятся, даже если вы воспринимаете их как своих врагов, вы будете следовать наставлениям и примерам Христа:
- Смотрите на свои отношения с родственниками супруга с позитивной, оптимистической точки зрения.
- С самого начала признайте важность семьи вашего будущего супруга в ваших отношениях.
- Прикиньте, какие обычаи своей семьи вы хотите перенять и какие новые обычаи вы хотели бы испытать или установить.
- Определите потребности своих родителей и родителей вашего будущего супруга на данный момент их жизни.
- Обращайтесь со своими будущими родственниками с таким же вниманием и уважением, с каким вы относитесь к своим друзьям.
- Когда будущие родственники что-либо вам советуют, реагируйте так, как вы бы отреагировали на совет друга.
- Ищите в своих будущих родственниках положительные качества.
- Когда вы навещаете своих будущих родственников (и когда они навещают вас) постарайтесь, чтобы эти визиты были достаточно короткими.
- Вступив в брак, дайте время родственникам со стороны вашего супруга привыкнуть к изменениям в своей семье.
- Если вы хотите дать совет своим будущим родственникам, то, как правило, будет лучше подождать, когда они сами попросят об этом.
- Не обсуждайте разногласия со своим будущим супругом и промахи вашего будущего супруга со своей семьёй.
- Не цитируйте свою семью и не представляйте её в качестве образца для вашего жениха/невесты.
Обдумывая, как вы будете относиться к своим будущим родственникам, когда поженитесь, помните о том, что однажды вы и ваш супруг, скорее всего, тоже станете чьими-то свойственниками. Относитесь к своим приобретённым родственникам так, как вы бы хотели, чтобы относились к вам, и тогда будет большая вероятность того, что супруги ваших детей будут относиться к вам так же, как и вы относитесь к родственникам вашего супруга.