Как христиане должны решать семейные проблемы


Ап Фервайен

Люди, приходящие к нам со своими семейными проблемами, часто говорят: «Я несчастлив(а)», «Я не чувствую, что меня любят», «Жена/муж меня не понимает».

За этими словами всегда кроются опасения, предчувствия дурного. Это всё равно что симптомы болезни, требующей диагноза. Всё это — выражения личных переживаний, и потому психологу-консультанту всегда следует относиться к ним серьёзно. Несмотря на все свои проступки и грехи, человек, обратившийся за помощью, имеет право на понимание и сострадание. Человека, испытывающего семейные проблемы, никогда нельзя осуждать.

Однако те, кто действительно хочет помощи, должны честно спросить себя: «Что между нами разладилось?» Иногда лучше даже спросить: «Чего не хватает моему супругу? Может быть, я не даю ему чего-то важного?»

Наше общество часто склоняется к субъективизму, делая упор на человеческие чувства и необходимость их уважать. Негативной стороной этой тенденции является то, что люди быстро начинают считать себя жертвами, занимая пассивную, фаталистическую позицию, что мешает им взять на себя ответственность за разрешение возникшей проблемы.

Лучше постараться проанализировать всё объективно; это поможет нам увидеть реальный выход из сложившейся ситуации.

Неужели всё действительно так плохо?

Не нужно искать проблем там, где их нет. Иногда между супругами всё в порядке, и проблемы носят совсем иной характер — например, стресс. Снимите стресс, и всё сразу наладится. Из-за общего напряжения, усталости, болезни и т. д. супругам может показаться, что между ними всё плохо, но вскоре они начинают смотреть на происходящее с более оптимистичной и трезвой точки зрения.

Если всё действительно плохо, признайте это

Некоторым людям свойственно отрицать или преуменьшать свои проблемы, но если болезнь не начать лечить вовремя, быстрого выздоровления ждать не приходится.

Даже если только один из супругов считает, что дела в семье плохи, значит, дела в семье действительно плохи! И второй супруг должен отнестись к этому серьёзно. Если ваш муж или жена беспокоится и ему/ей по-настоящему плохо, значит, проблема касается и вас тоже.

В семье — как и вообще в жизни — без проблем просто не бывает. Почему? Потому что люди несовершенны и обычно плохо подготовлены к супружеской жизни.

В каждом браке непременно бывает хотя бы один (но обычно далеко не один) серьёзный кризис. В результате многие семьи распадаются, но даже в тех отношениях, которые выдерживают испытание, на свет выходит множество существенных слабостей.

Восстановленный брак может стать ещё крепче, чем раньше

У любого кризиса результат может быть один из двух: ситуация становится либо лучше, либо хуже. Кризис семейных отношений далеко не всегда является катастрофой. Может быть, обоим супругам нужно было серьёзное предупреждение, или кризис положил конец затянувшейся безрадостной ситуации. В этом смысле он может быть даже полезным, и это приятно знать.

Супружеские проблемы действительно можно разрешать — а часто и предотвращать.

В семейных проблемах чётко просматривается три стадии, которые можно сравнить с прогнозом погоды перед надвигающимся ураганом:

■    Постоянный разлад в общении; 1-ая стадия: предупреждение.

■    Ложь и обман; 2-ая стадия: тревога.

■    Разрыв отношений; 3-я стадия: чрезвычайное положение.

Разлад в общении

В каждом браке есть мелкие, повседневные проблемы в общении. В этом нет ничего особенного, и объясняется это тем, что мужчины и женщины действительно очень разные. Как мы уже говорили, задумано это Самим Богом. Бог создал мужчину и женщину, чтобы они вместе могли отражать в себе Его образ. Теперь, из-за грехопадения, кроме различий между людьми возникло ещё и отчуждение. Наши души оказались повреждены. Мы стали печься, главным образом, о себе. Брак похож на обучающий курс, дающий эгоистичному человеку возможность стать слугой другому. Это не самоцель, а средство научиться по- настоящему любить кого-то ещё.

Иногда между людьми возникает недопонимание, или мы вообще перестаём понимать друг друга. Муж подходит к тому или иному вопросу логически, а жена эмоционально — или наоборот. И в том, и в другом методе есть свои плюсы, но только с помощью обоих вам удастся выяснить подлинную суть дела.

Выход в том, чтобы разговаривать и пытаться понять друг друга. Если продолжать молчать, вам никогда друг до друга не достучаться. Иногда для того, чтобы научиться эффективно общаться, супругам нужна помощь со стороны.

Нередко бывает и так, что после бурной ссоры супруги не разговаривают, а просто игнорируют друг друга. К счастью, обычно это не затягивается надолго, но часто за этим молчанием скрывается желание наказать супруга или преподать ему урок. Мы часто не понимаем, как это бесчеловечно и жестоко, и не осознаём, что нас толкает к подобному поведению не что иное, как гордыня — когда один человек чувствует себя выше и лучше другого. Это серьёзный грех и прямой удар по любви. Библия призывает нас противостоять гордыне в мыслях и поступках и стараться служить друг другу в смирении и послушании.

Если некому заставить нас посмотреться в зеркало, эта холодная война может затянуться. Но если мы всё-таки честно посмотрим на самих себя, то быстро поймём правду. В результате нам приходится насильно заставлять себя спуститься на землю из своей башни слоновой кости, чтобы снова стать настоящим, нормальным человеком. Это нелегко, но дело действительно того стоит.

Итак, выход ясен: смирение, просьба о прощении и прощение.

Прощение

Умение просить прощения и прощать друг друга — один из ключевых аспектов здоровых взаимоотношений. Однако часто нам кажется, что на свете нет ничего трудней. Как поёт Элтон Джон, «труднее всего — это сказать ‘Прости ‘» — и дальше, в припеве, добавляет: «Это грустно, так грустно!» Людям кажется, что просить о прощении — значит ослаблять свою позицию и признавать свою вину. На самом деле, это укрепляет нас. Сама по себе ошибка — это вопрос лишь внешнего поведения, а вот признание ошибки — это вопрос сердца, вопрос характера. Если мы сделали что-то дурное, это ещё не самое худшее. Внутреннее состояние человека должно быть гораздо важнее, чем его поступки. Просьба о прощении может в момент восстановить нарушенные отношения. Бога, прежде всего, интересуют не наши дела, а побуждения нашего сердца.

Проблема в том, что супруги часто не могут понять, кто, перед кем и в чём именно виноват. Кто их рассудит? Кто скажет, где они сошли с верного пути? Это ещё одна неразрешимая проблема. Я часто слышу, как люди говорят: «Ну, если я тебя обидел, то прошу прощения». Такие извинения кажутся мне довольно убогими. Причём, обычно к ним прибегают тогда, когда уже довольно чётко осознают, что зашли слишком далеко. Когда всё не так просто и супругам действительно непонятно, кто виноват, они должны уметь честно и открыть обо всём поговорить. Причём изначально оба должны подходить к вопросу примерно так: «Скорее всего, в этом виноват я, но я не вполне в этом уверен. Прости меня, пожалуйста. Я постараюсь подумать о том, как в будущем вести себя иначе». По опыту я знаю, что в этом случае до примирения — рукой подать.

Другие примеры проблем в общении

Ещё одна проблема более общего характера возникает, когда супруги не могут обсудить свои разногласия. Вы больше не в силах заставить себя говорить на эту тему. вам уже не хватает терпения на то, чтобы пытаться понять супруга и надеяться на то, что он сможет понять вас.

Иногда проблема возникает на уровне физического общения, и это нередко вызывает сбои во всём остальном. Нет любви — нет секса. Иногда секс используется в качестве оружия. Супруги наказывают друг друга, отказывая друг другу в сексе.

Если в сексуальной сфере у одного или у обоих супругов есть объективные проблемы, уходящие корнями в добрачное прошлое, им может понадобиться помощь психолога или сексопатолога. В Г лаве 4, посвящённой вопросам секса, описываются разные сексуальные проблемы, которые могут быть вызваны психологическими травмами прошлого. Однако если проблема возникает на почве нынешних отношений, тогда с ней следует разобраться в первую очередь.

Неспособность молиться вместе является духовной проблемой. Чаще всего это связано с другими проблемами в общении друг с другом и с Богом — или, по крайней мере, с какими-то нарушениями в этой области. Совместная молитва помогает супругам приоткрыться и снять защитные барьеры, создаёт между ними дополнительную связь — да и вообще, всегда помогает!

Множественные трудности в общении — это признак того, что супруги не уделяют друг другу достаточно времени и внимания. Когда эти проблемы приобретают хронический характер, это значит, что вы достигли стадии предупреждения, и вам следует немедленно что-то предпринять, если вы хотите избежать стадии тревоги.

Ложь и обман

Что же происходит дальше, после стадии предупреждения, на так называемой стадии тревоги? Если не предпринять никаких шагов для её предотвращения, то вам не удастся остановить естественный ход событий, и у вас в голове появятся такие мысли: «Мы не подходим друг другу. Мы слишком разные. Нам не надо было жениться. Он (она, я) просто не создан(а) для брака. У меня не осталось к ней (к нему) никаких чувств. Вряд ли нас свёл вместе Бог. Лучше расстаться друзьями».

Всё это обман дьявола, отца лжи, который через проблемы в общении пытается запутать ваши мысли и сбить вас с толку. Эту брешь в вашей духовной защите необходимо залатать как можно скорее. Вы уже играете с огнём, если допускаете такие слова, как «расстаться», «подать на развод» и тому подобное. Слова обладают немалой силой, и, даже произнося их вслух, вы, сами того не подозревая, можете провоцировать разрыв. Если эти слова уже прозвучали между вами, их необходимо решительно и твёрдо взять обратно.

Конечно, ситуация часто усугубяется неблагоприятными обстоятельствами или травмами прошлого. Иногда люди женятся или выходят замуж, потому что так «надо», тем самым изначально создавая себе проблему; вступают в брак слишком рано или для того, чтобы покинуть родительский дом; начинают новые отношения, чтобы забыть предыдущие; выходят замуж или женятся преимущественно из одиночества или из страха, ради денег или для того, чтобы сохранить репутацию, пленившись красотой другого человека или поддавшись общепринятым устоям; или просто потому, что уже и так живут вместе — так отчего же не пожениться?

Если вы думаете, что на самом деле просто не созданы друг для друга, это самая настоящая ложь. Как уже говорилось, в принципе, Бог освящает и запечатлевает любой брак, даже между язычниками. Почему? Потому что брак изначально установлен Богом.

У язычников тоже есть дети, потому что Бог заповедал людям плодиться и размножаться. Рождение любого ребёнка — это чудо, и по сложности всех связанных с ним процессов его можно сравнить с полётом на Луну. Богу возможно всё, в том числе и чудеса, и Он наверняка может исправить нарушенные супружеские отношения.

Ключевыми факторами здесь будут те же самые качества, о которых мы говорили в первой главе: честность и смирение. Честность — в признании и разоблачении обмана и лжи. Смирение — в том, чтобы слушать Бога и искать помощи у надёжных людей. Проще говоря, главное здесь — принять верные решения, вернуться к самому началу. Неважно, каким было это начало, хорошим или плохим. Вернитесь к тому моменту, когда вы впервые свернули не в ту сторону. Непременно об этом поговорите. Скажите друг другу: мы будем исправлять это вместе; нас соединил Бог, и Он хочет сделать из наших отношений что-то прекрасное. Мало просто сказать: «Давай попробуем ещё раз». Здесь нужно проявить гораздо больше решительности.

Обратитесь за помощью к тем, что поддержит вас в стремлении восстановить и обновить ваш брак. Иногда «духовные лидеры» приходят к выводу, что супруги действительно не созданы друг для друга и спасти их брак просто невозможно. На самом деле, вам необходима поддержка и молитва людей с крепкой верой и оптимистичным настроем. Доверьтесь такому человеку, чтобы он мог прийти вам на помощь и сражаться вместе с вами. Найдите в своей общине таких лидеров или обратитесь к психологу-христианину. Попробуйте вместе уехать куда-нибудь на выходные, посетите семинар по вопросам семьи и брака, устройте себе «неделю размышлений». Иными словами, воспользуйтесь всеми доступными видами помощи — книгами, аудио- и видеоматериалами, всем, что есть и что может оказаться полезным. Приложите все усилия для того, чтобы восстановить утраченное единство.

Вы должны понять, что ваш муж или жена — совершенно уникальный человек. В мире с населением в более чем шесть миллиардов человек вы повстречались с тем, кто полностью соединил с вами всю свою жизнь, и теперь на вас лежит ответственность за его счастье. У каждого из нас только одна жизнь; и полностью отдать себя другому можно только один раз. Этот человек отдад себя вам — какая огромная ответственность! И вы не были бы счастливее ни с кем другим, даже если у вас была возможность выбирать из нескольких подходящих кандидатов. Бог наделил нас гибкостью, мы обладаем поразительной способностью приспосабливаться, и Бог всегда остаётся рядом с нами, готовый помочь. Он может объединить вас и сделать из вас одно целое.

Вспомните о Божьей любви. Бог любит вас. Он даст вам всё, в чём вы действительно нуждаетесь, — и даже больше! Вам уже дано много всего такого, чем вы могли бы поделиться.

Однажды после воскресного служения к нам подошла супружеская пара. У них были серьёзные проблемы в браке. Когда мы спросили, в чём суть проблемы, они оба ответили: «Мы несчастливы вместе». Вы не поверите, но в процессе выяснилось, что ни один из них так и не понял, что в браке главное — не ждать, пока другой человек сделает тебя счастливым, а стараться сделать счастливым его. Эта мысль стала для них настоящим откровением. Так что если до сих пор вы тоже рассуждали подобным образом, вам следует поменять свои цели и задуматься не о том, как стать счастливее самому, а о том, как сделать счастливее своего спутника жизни. Мы испытываем радость, когда дарим радость другим.

Разрыв отношений

Это самая печальная стадия распада супружеских отношений: чрезвычайное положение! Всё зашло так далеко, что непосредственные участники событий уже не выносят общество друг друга. Мы уже говорили о тех грехах, которые насмерть убивают супружеские отношения: себялюбие, гордыня, готовность верить лжи. Часто бывает, что ещё до брака или во время брака кто-то из супругов (или оба) совершили какой-то конкретный, серьёзный грех. Обычно это какой-то безнравственный поступок — прелюбодеяние, обмен партнёрами, увлечение порнографическими журналами или фильмами, гомосексуальные связи, аборт. Неисповеданные грехи, совершённые ещё до брака, также могут оказывать на него негативное влияние. Однако бывает и такое, что разрыв отношений происходит из-за затянувшегося ледникового периода. Если супруги на протяжении долгого времени не вкладывают ни времени, ни сил в свои отношения, они всё больше отдаляются друг друга, и в конечном итоге, их брак тонет, как прохудившаяся лодка. Пренебрежение и недосмотр — это тоже грех.

Если вы не отбросите от себя все эти грехи, они постепенно поработят вас и превратят в законченного эгоиста. Непослушание Богу — такой же серьёзный грех, как колдовство (1 Цар. 15:23), и из-за него над вашим браком может нависнуть проклятие. Ваше дурное поведение, а также вызванное им сознательное или подсознательное чувство вины, уже лишили вас свободы. Вот почему вы уже не способны любить так, как задумал это Бог. Пока вы не научитесь ходить в свете, о подлинном и полном единстве и близости не может быть и речи. См. 1 Ин. 1:7.

 

Ап Фервайен, Искусство счастливого супружества, Гедеон, Хорнаар

Газета Протестант.ру

Добавить комментарий